Потеря гибкости в мышлении. Старики руководствуются представлениями и правилами, которые были усвоены ими десятки лет назад и с тех пор, возможно, утратили смысл.
Моя бабушка, например, делает вместе со мной ягодно-фруктовые маски для лица и уверяет, что после этого у нее разглаживаются морщины. Я считаю, что в 76 лет маски вряд ли приносят пользу, но бабушке этого не говорю. Она, в конце концов, имеет право поступать так, как хочет.
Хуже приходится, когда старики пытаются распространять свои правила на вашу жизнь. Переехав на время к бабушке, я вынуждена была постоянно слышать ее ворчание, что порчу волосы слишком частым мытьем, что голову не стоит мыть чаще раза в неделю. (Видимо, эта информация из перекидного календаря сорокалетней давности.) Можно было, конечно, поспорить, заявив, что это ее не касается. Но это значило ее обидеть. Приходилось искать другие пути. Я расставляла перед бабушкой флаконы с шампунями и как хороший промоутер рассказывала об их уникальных свойствах. На время подобный метод наглядной агитации срабатывал. Иногда я начинала расспрашивать бабушку, чем раньше мыли волосы. Она пускалась в воспоминания о том, что им приходилось пользоваться мылом. Я в ответ намекала, что, может быть, рекомендации реже мыть голову были вызваны экономическими причинами, а не заботой о состоянии волос. Бабушка смеялась, вполне допуская такую возможность.
В общем, как и во многих других ситуациях, терпение и чувство юмора лучше всего помогают избежать напряженности в отношениях со старыми людьми.
Приемы рокировки
Бабушка две недели пыталась убедить меня, когда я иду за молоком, брать с собой не только банку, но и сумку. Машина, развозящая молоко, останавливается возле дома, и сумка мне была не нужна. Однажды бабушка сказала: «Смотрю, как ты несешь банку, и руки начинают дрожать, кажется, вот-вот уронишь». Она представляла себя на моем месте и физически ощущала тяжесть и неудобство. По этой же причине она «тиранила» меня, уговаривая надеть что-нибудь на голову, как только погода портилась. Ей, почти полжизни проходившей в платочке, казалось, что моя голова должна мерзнуть. Я попыталась перенести свои ощущения на бабушку и сказала: «Для меня покрыть голову - это все равно, что тебе ходить без платка. Походи так - как ты будешь себя чувствовать?» Бабушка от эксперимента отказалась, прекратив настаивать на своем. Этим приемом я потом пользовалась часто и достаточно успешно.
Старикам часто кажется, что окружающие делают все не так хорошо, как это сделали бы они сами. Иногда, чтобы избавиться от советов, достаточно ненавязчиво привлечь пожилого человека к работе, которую он критикует в вашем исполнении. Моя бабушка, например, быстро убеждалась, что сама она с делом не справляется: руки не держат, глаза не видят, былой ловкости нет. И уходила, предоставляя мне все делать самой: «Ну, как знаешь!»
Меняйте не человека, а среду
Вовсе не из вредности старики доставляют нам столько хлопот в быту. Им просто тяжело вести себя по-другому. Стол у бабушки всегда заставлен баночками, пакетиками, чашками, тарелками. Ей тяжело всякий раз тянуться к полке. Ей гораздо легче кормить кошек, бросая им кусочки со стола, чем идти и насыпать корм в мисочку. Бабушка знает, что я час назад вымыла пол, и какое-то время это ее сдерживает. Но вид беспокойно встающих на задние лапки кошек, их мяуканье - сильнее.
Убеждать старика вести себя по-другому бесполезно. Куда проще изменить ситуацию. В кухне я переставила все так, чтобы предметы первой необходимости были не на полках, а в кухонном столе. Кошек, перед тем как сесть за стол, я кормила сама и закрывала в прихожей.
«Организовывать среду» придется часто. Для многих стариков характерно так называемое «полевое поведение», они делают то, что диктуют им непосредственно воздействующие на органы чувств сигналы. При этом могут забыть о каких-то первоочередных делах, не учесть важных обстоятельств.
Проявляйте интерес
Те, кто живет со стариками, знают, как часто они рассказывают одни и те же истории. Можно, конечно, слушать вполуха, думая о своем. А можно - задать вопрос, потом еще и еще… И узнать много нового и интересного.
Сколько раз бабушка рассказывала мне, как в старые времена на Украине, где она жила, одевали невесту. Как та разносила по селу печеные шишки, приглашая родственников на свадьбу. И вот однажды вместо обычного молчаливого кивания я спросила, как же делались эти шишки. Бабушка оживилась, вспомнила рецепт, показала, как раскатывали, нарезали и заворачивали тесто. Потом, сама удивляясь своей памяти, стала сыпать приговорками и припевками, которыми обменивались гости на свадьбе. Получился прекрасный фольклорный вечер.
После сорока лет мы теряем ежедневно примерно двадцать тысяч нервных клеток. Гибель нейронов ускоряется из-за их бездействия. С годами все меньше осмысливается новой информации. Остается ограниченный круг привычных дел, воспоминаний и размышлений. Со временем оказавшиеся ненужными клетки гибнут - и деградация становится необратимой. Но можно отсрочить старость. Путь прост - мозг должен работать.
Очень часто мне хотелось отослать бабушку на ее диванчик, чтобы «не путалась под ногами», и самой переделать хозяйственные дела. Но я, наоборот, придумывала для нее занятия, не обременительные физически. Кстати, у занятого делом старика нет ни времени, ни возможности наблюдать за вами и надоедать советами.
На стол возле бабушкиного диванчика я кладу газеты или книгу, не упускаю случая принести попробовать какой-нибудь экзотический продукт, обсуждаю с ней увиденное по телевизору.
Чем ближе к старости наши родственники, тем более гибкими в общении с ними нужно быть нам. И тогда жизнь с пожилыми людьми будет приносить вам радость.
Антонина ТРЕТЬЯКОВА, психолог
Старение – это неминуемый процесс присущий для всех живых организмов. Являясь непрерывным и прогрессирующим, старение характеризуется дегенеративными изменениями в организме. Многих часто наталкивает на размышление, как правильно общаться с пожилыми родителями и при этом уберечь свое душевное спокойствие, когда у родителей отмечаются ярко выраженные личностные изменения. Наблюдается ухудшение здоровья, уменьшение физических сил, снижение витальной энергии, психология мышления отмечается негативными особенностями. В пожилом возрасте у несметного количества людей меняется характер не в лучшую сторону.
Чтобы лучше понимать престарелых родителей, требуется знать, что выделяют следующие виды старости: физическую, социальную, психологическую.
Физическая старость характеризуется ослаблением организма, старением тела, развитием различных заболеваний.
Социальная старость отмечается выходом на пенсию, ощущением своей ненужности и бесполезности, уменьшением круга общения.
Для психологической старости свойственна полная апатия, утрата интереса к социуму, уклончивость от приобретения новых знаний, отсутствие возможности адаптироваться к разнородным изменениям. Необходимо отметить также возникновение отрицательных изменений в чертах характера пожилого человека. Это случается из-за спада внутреннего контроля над реакциями. В результате подавляющая часть непривлекательных черт, ранее скрывающихся, теперь становятся очевидными. Часто психология пожилых отмечается и несдержанностью к тем личностям, которые не демонстрируют к ним надлежащего внимания. В эту группу попадают и их дети.
Отсюда возникает проблема: как общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому, если в их манерах начинает раздражать совершенно все: неиссякающие претензии к жизни и подозрительность, манера одеваться и обидчивость, желание командовать и строптивость.
Зачастую пожилых родителей дети засыпают упреками, относящимися к тому, что они игнорируют необходимость заботиться о здоровье, постоянно лезут в жизнь молодых и ведут себя с возрастом хуже детей.
Психология пожилых людей богата различными особенностями, поэтому молодому поколению нередко бывает сложно понять своих родителей. Психологи предлагают отказаться детям пытаться изменить привычки и отношение к миру престарелых родителей, поскольку это бесполезно. Когда прожита вся жизнь, вынудить изменить стиль поведения, свои манеры, пищевые привычки и картину мира нереально.
Предлагаем правила общения, которые нормализуют отношения с пожилыми родителями:
– необходимо оставить попытки психологически давить, диктовать свою жизненную позицию, следует воздержаться их поучать, как им жить и что делать. Их надобно принимать какие они есть, «модернизации» они явно не подлежат;
– разум и тело престарелых родителей не так подвижно и юно, как в молодости. Это следует просто понять и принять;
– представьте на минуточку, что вам уже тоже за 65, каково это чувствовать, что время забрало молодость, здоровье, красоту, будущее;
– следует заменить жалость к пожилым родителям на деятельное сострадание, что означает не просто сочувствовать, жалеть словами, а помогать делом;
– не нужно жить жизнью родителей, обременять себя их проблемами. Эта позиция пользы не принесет, зато упреки дополнительные вполне реально можно услышать в свой адрес;
– если открыто жалеть стариков, то от этого они еще сильнее будут чувствовать себя бесполезными и немощными, не нужно над ними трястись, целесообразнее будет помочь облегчить их участь;
– молодежь зачастую привыкла отстаивать свою правоту, от этого стоит в присутствии родителей всегда воздерживаться;
– необходимо не спорить и научиться предупреждать размолвки еще до их возникновения;
– престарелые родители зачастую ведут себя враждебно из-за собственной неудовлетворенности, поскольку их жизнь уже не такая насыщенная, как ваша;
– чаще интересуйтесь мнением родителей и спрашивайте их совета, ведь на их веку многое пережито. Демонстрируя уважение, вы покажите им, что их опыт для вас ценен, но, а как дальше поступить – решать потом только вам;
– молодежь получает впечатления от жизни, поскольку у нее больше энергии, престарелые родители чаще сидят дома и развлекают себя, чем могут: новостями по телевизору, душевными сериалами, пересудами на скамейках. Поскольку пожилым родителям не хватает впечатлений, то они будут постоянно интересоваться жизнью детей и внуков, за это корить их не стоит. Дайте им возможность чувствовать себя значимыми. Их тяготит то, что они бесполезны, жизнь уже утратила смысл, они ощущают себя ненужными. Создайте для них впечатления, найдите смысл, дайте им важное поручение, сделав тем самым их значимыми, таким образом, они переключат свое внимание со своих болезней или привычки критиковать других людей;
– важно придерживаться дистанции в отношениях с родителями, если проживаете совместно. Проблема часто заключается в том, что родительский инстинкт будет постоянно преследовать повзрослевшее чадо. Родители всегда найдут, за что критиковать (не так воспитываете внуков, не по-людски живете, не так лечитесь). Сосуществовать в одной квартире проблематично, поэтому чтобы избежать ссор следует увеличить дистанцию, дав друг другу больше пространства. Если такой возможности нет, то потребуется учиться беречь супружеские отношения от родительских наставлений;
– храните благодарность в душе, забыв при этом вчерашние, глупые обиды на родителей; цените, что имеете в настоящее время;
– не ждите, что получите удовольствие от коммуникации с престарелыми родителями, учитесь радоваться тому, что сдержали собственный или недовольство;
– в ситуации необходимо менять вектор – тему разговора и отступать от ссоры. Агрессивность пожилых родителей наступает от неудовлетворенности собой. Если улыбаться пожилому родственнику, не отвечая на выпады, то агрессия его уйдет;
– важно во вчерашнем дне оставлять обиды на престарелых родителей;
– если жить только жизнью пожилого родственника, то в итоге от родителя последуют упреки, что у вас в жизни все не так или что-то не сложилось. Будут поступать вопросы: почему не женился или почему не родила детей и прочее. Поэтому не нужно жить жизнью родителей, обременять себя их проблемами. Эта позиция пользы не принесет;
– следует научиться не винить себя за свои ошибки и неправильное отношение к престарелым родителям. Постоянно будет преследовать ощущение, что что-то недодал или недоделал. Нужно научиться беречь себя, больше отдыхать;
– не лишним будет умение рассмешить родственников и создать веселую атмосферу, ведь всем известно, что чувство юмора упрощает жизнь.
Опираясь на вышеозначенное впору сделать вывод, что психология пожилого возраста очень ранима и отличается от миропонимания молодого поколения, что в свою очередь требуется учитывать, общаясь с престарелыми родителями, проявляя больше внимания и терпения к их потребностям.
© Игорь Юров, врач-психотерапевт
КАК РЕАГИРОВАТЬ НА КАПРИЗЫ ПОЖИЛОГО ЧЕЛОВЕКА
"МАМА ПО ИМЕНИ МАРЬЯ ПЕТРОВНА"
Изменения личности и поведения в пожилом возрасте прежде всего должны быть диагностированы компетентным врачом-психиатром, геронтологом. Назначенное вслед за этим лечение в большинстве случаев способно существенно улучшить мозговые функции и тем самым положительно повлиять на поведение и эмоциональное реагирование. Это самая существенная и реальная помощь, которая может и должна быть оказана ради повышения качества жизни не только пожилого пациента, но и тех, кто его окружает.
Вопрос: "Моей маме 80 лет, я ее очень люблю и благодарна ей за все, что она для меня сделала. Но в последнее время она стала совершенно невыносимой: у нее изменился характер, она не терпит противоречий, не слушает никого, даже врачей, очень требовательна. Я переживаю, что не могу ее взять к себе, она и сама не хочет, и условия не позволяют. Я готова нанять сиделку, оплачиваю лекарства и общаюсь с врачами, но мама все равно всем недовольна. Подруга посоветовала мне перестать к ней относиться как к маме, абстрагироваться и ухаживать за ней как за некой «Марь Петровной». Но правильно ли это? "
Ответ И.Ю.:
Не могу удержаться от встречного вопроса: а чем отличается уход за пожилой мамой по имени Марья Петровна от некой воображаемой «Марьи Петровны», которая мамой не является, но о ней вам, к примеру, пришлось бы заботиться? Вы, если что, «Марью Петровну» поколотите, тарелку с едой на голову наденете, постель грязную не поменяете, таблетку от давления не дадите, врача на дом не вызовете, а если у вас самой голова болит, то и не взглянете, дышит она или нет? Так, что ли, вы с «чужой Марьей Петровной» обходиться будете? Странный вопрос, не правда ли? Зачем я его задаю, если по письму видно, что вы ответственная, порядочная, сочувствующая натура, которая скорее сама чего-нибудь лишится, чем другого обидит? Я его задаю для того, чтобы вы, в свою очередь, задумались о собственном вопросе.
Что значит абстрагироваться? А НЕ абстрагироваться – это как? «Мама, прими таблетку...» – и таблетка полетела в стену. А вы: «Да, мамочка, да, родная, сейчас я тебе другую таблеточку дам, сладенькую, розовенькую, а та плохая была, хорошо, что ты ее выбросила».
Вы: «Мама, поговори с врачом...», а мама: «Тебе надо, ты и разговаривай». И вы тут же: «Да, мамочка, милая, этот врач и правда молодой, неопытный, я тебе сейчас ноутбук принесу, чтобы ты сама по фото выбрала, какой тебе нравится». Так будет, если НЕ «абстрагироваться»? Пойдете на поводу, позволите собой манипулировать? На неадекватное поведение будете реагировать соответственно неадекватно? Подстраиваясь под сниженный в силу возраста интеллект, удовлетворите истерику, дабы следующая истерика стала еще более неуправляемой? Ответите на недовольство ласковой улыбкой, чтобы в следующий раз получить плевок?
Я сознательно утрирую ситуацию, хотя, с учетом тех проблем, которые возникают при старческих изменениях личности, не так уж и существенно. Дело не в том, «правильно ли абстрагироваться» от матери, или нет. Будь то мама или «Марья Петровна» – это человек, в отношении которого вам надлежит выполнить первое, второе, третье, четвертое… Если вы этого не сделаете, вот это будет неправильно. И значит, ни маме, ни «Марье Петровне» вы просто не должны позволить помешать вам сделать то, что должно.
Невозможно не абстрагироваться, когда перед вами стоит конкретная задача. Чтобы ответственно ухаживать за мамой, мама для вас должна быть даже не «Марьей Петровной», она должна стать «объектом ухода». И все. Чем больше вы будете видеть перед собой кого бы или что бы то ни было, кроме объекта, требующего ухода, тем скорее сделаете что-нибудь не так.
Вот, например, если бы хирург делал вам операцию, вы бы хотели, чтобы у него перед глазами был ваш милый образ или картинка из атласа анатомии? Когда кассир начисляет вам зарплату, вам хочется, чтобы он при этом улыбался и думал, как вы хорошо поработали, или лучше бы внимательнее считал? Так кем вашей маме лучше быть для ее же блага – мамой, «Марьей Петровной» или просто объектом, требующим вашего ухода?
Если вы действительно намерены заботиться о маме, а не играть с ней, как маленькая, «в больницу», «во врача», «в скорую помощь» и т.п., то быть для вас мамой она уже точно не сможет, хотя бы потому, что если она – мама, то вы… - ребенок! Ребенок же по определению не может нести взрослую ответственность. А взрослая ответственность – это именно то, что от вас сейчас требуется.
В данной ситуации важно понимать, что изменения личности и поведения в пожилом возрасте прежде всего должны быть диагностированы компетентным врачом-психиатром, геронтологом. Назначенное вслед за этим лечение в большинстве случаев способно существенно улучшить мозговые функции и тем самым положительно повлиять на поведение и эмоциональное реагирование. Это самая существенная и реальная помощь, которая может и должна быть оказана ради повышения качества жизни не только пожилого пациента, но и тех, кто его окружает.
ЕЩЕ СТАТЬИ НА ДАННУЮ ТЕМУ:
С годами что-то неуловимо странное происходит с характером наших родителей. Экономность оборачивается скупостью, внимательность – придирчивостью. Как найти с ними общий язык и примириться с переменами?
Предлагаем 7 правил общения с пожилыми родственниками, живущими отдельно или в соседней комнате.
1. Планируем заранее
Внимание пожилым людям требуется куда больше, чем забота государства и открытки по праздникам от социальных служб. Именно поэтому большинство ссор случаются из-за того, что вы живете своей жизнью, а для родителей в ней места с каждым годом все меньше. Отсюда же печально известная озлобленность пожилых людей – признак уязвимости и неуверенности в себе.
Попробуйте прожить один день с ощущением ушедшей молодости и утекающего ежеминутно времени, с чувством того, что дети под словом «моя семья» далеко не всегда имеют в виду и вас. А теперь представьте, если такой опыт повторяется каждый день.
2. Дарим друг другу немножко свободы
Если вас занимает тема отношений с пожилыми родителями, то можете провести маленький эксперимент. Попросите совета на эту тему на каком-нибудь форуме и оцените результаты. 90% ответов можно будет пересказать одной фразой: «Родителей надо любить издалека». Само собой, в этом есть смысл: трудно скандалить, если вы раз в неделю созваниваетесь и раз в месяц приезжаете в гости. А если живете на другом материке, то, вероятно, отношения с семьей близки к идеальным.
Чем больше будет между вами свободного пространства, тем лучше. Хотя бы потому, что причиной большинства ссор становится неудовлетворенность чужой жизнью. Вы не так живете, у вас неправильный распорядок дня, плохо воспитываете детей и ленитесь по выходным. Вас же, помимо постоянной критики, будет раздражать само ощущение «окон нараспашку». Ведь у родительского инстинкта нет срока годности, и сколько бы ни было вам лет, воспитывать вас никогда не поздно.
Как быть, если установить дистанцию невозможно и вы живете в одном доме? Воспринимайте это как тренинг развития взаимного уважения и учитесь сохранять независимость супружеских отношений, ваших отношений с детьми даже от таких близких людей, как родители.
3. Позвольте почувствовать значимость
Однажды приятельница пожаловалась на то, что мама, женщина добрейшей души и прекрасного характера, вдруг стала страшно раздражительной. Жили они вместе вот уже больше десяти лет – с тех пор, как забрали маму к себе из маленького городка. И все было хорошо, но с приближением шестидесятилетнего юбилея погода в доме начала портиться.
«Понять не могу: вот что ей не нравится? – жалуется подруга. – Полностью обеспечиваем, всегда выслушаем и поможем. Летом – путевка в первоклассный санаторий, все зимние каникулы проводим семьей в прекрасном коттедже в сосновом лесу. Работой по дому не обременена, внуками занимаюсь я. Никаких хлопот».
«Никаких хлопот» – в этом часто и заключается причина раздражительности. Пожилые люди нередко боятся того, что дети в них уже не нуждаются. А еще – страшно стесняются того, что не могут быть полезными. Какой выход нашла приятельница? Сделала то, что поначалу казалось ей проявлением неуважения и вопиющей неблагодарности.
На семейном совете было решено, что отныне она занимается проверкой домашнего задания у внуков, причем младшего дважды в неделю отводит в бассейн, а также несколько раз в неделю готовит ужин на всю семью. Стоит ли говорить, что отношения в семье быстро пришли в норму, и сейчас у занятой и увлеченной бабушки нет времени на критику и беспричинное раздражение.
4. Самый простой способ ужиться со свекровью
У нас уйма доведенных до автоматизма коммуникативных привычек. На обиду отвечаем обидой, на критику – критикой, при несовпадении точек зрения будем отчаянно делить мир пополам и спорить до хрипоты. И если с родными родителями любая ссора может быть лишь временным периодом непонимания друг друга, то с родителями супруга первый же скандал способен навсегда испортить отношения. И в этом случае «навсегда» употребляется в самом прямом и самом непереносном смысле.
У вас могут быть прекрасные отношения со свекром и свекровью, пока вы живете отдельно, но с тех пор, как вы оказались под одной крышей, вам придется привыкать друг к другу заново. Острых ситуаций будет немало, потому что одновременно с соединением двух семей в одну родители супруга буквально оказываются под опекой невестки. Здесь и мясо будет жестким, и суп недосолен, и дети избалованы, и отглажены «холостяцким способом» – с грубой складкой вдоль рукава. Готовьтесь к критике и берегите нервы.
Когда-то в университетской жизни наступил такой этап, когда однокурсницы начали по очереди выходить замуж. Разумеется, студенческий брак при отсутствии щедрых подарков со стороны родственников означает, что жить молодые будут вместе с родителями. Одна преподавательница тогда поделилась лучшей инструкцией по созданию идеальных отношений со свекровью. «Не ссорьтесь, никогда и ни при каких обстоятельствах не ссорьтесь! Если совсем будет невмоготу, пожалуйтесь мужу. Дети с родителями ссорятся и мирятся, родители с невесткой ссорятся, а вот мирятся ли – большой вопрос».
В отношении пожилых родителей степень спокойствия увеличивайте втрое. А если скандал уже разгорается, скажите что-нибудь обезоруживающее, вроде: «Я не допущу того, чтобы мы сейчас поругались и стали чужими людьми». Проверено – помогает.
5. Спрашиваем совета
С возрастом замедляется и острота восприятия, и скорость изучения чего-то нового, и физиологические, и эмоциональные процессы. Но справедливая природа никогда не лишает чего-либо, если ей нечего дать взамен. Поэтому взамен пожилые люди получают рассудительность и умение распоряжаться той жизненной мудростью, которую до этого стихийно и неупорядоченно собирали.
Именно поэтому универсальный способ серьезно облегчить общение – почаще спрашивать совета. Да, вы безусловно самостоятельны и лучше ориентируетесь в реалиях современной жизни. Но, во-первых, не зря в большинстве культур мудрость старших почитается куда больше амбициозности младших, во-вторых, чужой опыт нередко помогает выйти из тупика куда быстрее, чем одна только ваша самостоятельность, в-третьих, просьба о совете еще не означает, что этому совету необходимо следовать. Зато привычка советоваться наглядно продемонстрирует ваше уважение и докажет родителям, что вы в них по-прежнему нуждаетесь.
6. Создаем уют
В журнале Опры Уинфри однажды задались вопросом, почему пожилые люди так часто чувствуют себя растерянными, так часто раздражаются на своих детей и противятся любым переменам. Психологи предложили ряд советов по улучшению ситуации, среди которых были и все виды психоанализа, и «семейные расстановки», и позитивное мышление и прочие вещи, которые должны улучшить отношения за счет облагораживания внутреннего мира.
Результаты были разные, но, как ни странно, наилучшие из них показали не психологические уловки, а вещи крайне приземленные. Пожилые люди намного реже покидают дом, воспринимают его уже не как место для отдыха перед новым рабочим днем и крайне нуждаются в приятном, удобном, уютном интерьере. Не просто чистота и порядок, а теплая атмосфера, красивые вещи, приятные на ощупь, радующие глаз. Если вы будете заботиться о доме ваших родителей, то для них это будет равносильно заботе о них самих.
7. Учимся отдавать
И последний совет. Не пытайтесь перевоспитать своих стареющих родителей – даже если такое желание появляется с завидной регулярностью. Любые отношения складываются из тех периодов, когда мы получаем, и тех периодов, когда отдаем: любовь, опыт, заботу, поддержку.
От родителей мы уже получили так много, что хватит и нашим детям, а теперь просто наступил новый этап. К тому же отдавать, дарить и благодарить на самом деле не менее приятно.
Те семьи, которые вынуждены жить вместе с родителями, на себе испытали все трудности, неизбежно возникающие, когда на ограниченном количестве квадратных метров собираются три поколения людей, обладающих собственными взглядами, принципами и характерами.
Да, очень часто конфликты между родителями, детьми, внуками принимают такой оборот, что о нормальных семейных отношениях уже сложно говорить. И очень часто выхода просто нет – нельзя оставить на глазах теряющих здоровье стариков доживать одних, ведь даже, если они будут жить неподалеку, все равно рано или поздно придется брать их жизнь под полный контроль и оказывать постоянную помощь и обеспечивать уход.
Но почему так случается? Почему любящие друг друга дети и родители постоянно ссорятся, отравляют жизнь мелочными обидами и придирками? Что тому причиной: старики ли стали чересчур обидчивы и придирчивы, или же молодому поколению не хватает терпения и понимания?
Скорее всего, причиной является и то, и другое. Трудно родителям, которые, как им кажется, еще недавно пользовались безусловным авторитетом, могли учить, наставлять и контролировать детей. Теперь приходится осознавать, что они живут, словно на обочине жизни, а жизнь их выросших детей для них – чужая жизнь, в которую их или совсем не пускают или же делают это крайне неохотно.
И пытаются родители хотя бы каким-нибудь способом вернуть себе прежние права, и вызывают их попытки стойкое сопротивление и нежелание детей посвящать во все стороны своей семейной жизни. А, если к тому же не гладко складываются отношения между свекровью и невесткой или же тещей и зятем, то в таком доме почти всегда стоит напряженная атмосфера.
Как можно наладить нормальную жизнь в такой ситуации, и можно ли это вообще сделать? Конечно, можно, если набраться терпения и запастись пониманием. Прежде всего, подумайте о том, что ваши пожилые родители, в большинстве своем уже не слишком здоровые люди, к которым пришло понимание, что жизнь идет к закату.
У них уже не те, что были раньше, силы, уже сузился круг интересов и возможностей. И, самое главное, появляется страх стать беспомощными, больными, оказаться обузой для своих детей. Особенно тяжело это осознавать тем родителями, кто вел насыщенную и энергичную жизнь, имел множество интересов и увлечений. Для них грядущая старость – серьезный стресс, и они сопротивляются, как могут.
Как раз такие родители начинают всеми способами укреплять свой авторитет и пытаться контролировать семью выросших детей, чтобы вернуть прежнее время, когда к их мнению и советам безоговорочно прислушивались. Но, если разобраться, им нужно совсем немногое – соучастие в жизни всей семьи, возможность жить общими интересами, заботами и проблемами. И молодое поколение должно просто понять и признать это, не отделяя родителей от остальных домочадцев.
Это сделать несложно. Придя с работы, расскажите про свои дела родителям и расспросите, что они делали в ваше отсутствие. Придумайте для них несложные семейные дела, чтобы родители видели, что в них нуждаются. Если есть возможность последовать родительским советам, обязательно сделайте это и подчеркните разумность и уместность такого совета, поблагодарите за него. Обсуждайте семейные планы вместе с родителями, не отделяя их и не заводя от них секретов.
Уважайте стариков. Если к вам пришли гости, обязательно пригласите и их за общий стол, дайте возможность произнести тост, пообщаться с вашими друзьями. Постарайтесь уделить время для общения с родителями, хотя бы просто посидите рядом, послушайте их нехитрые новости и рассказы. Празднуйте их праздники и дни рождения, приглашайте в дом гостей и друзей своих родителей. Не забывайте поздравлять и дарить подарки – любой знак внимания для стариков очень важен – он говорит о вашей любви и заботе.
У старших членов семьи обязательно должен быть свой уголок, в котором все должно быть так, как нравится им: мебель, вещи, старые книги и альбомы с фотографиями – все, что им дорого и хранит память об их жизни. Пожилые люди в большой степени живут воспоминаниями, и поэтому вы должны бережно относиться к этому.
Если ваши родители живут отдельно, не забывайте звонить им. Делайте это каждый день – даже короткий разговор и вопросы о самочувствии и жизни будут важны и приятны пожилым людям. И, конечно, регулярно навещайте их, и не только для того, чтобы занести продукты или лекарства – очень важно побыть с ними, пообщаться, поговорить хоть недолго, но неформально, а заинтересованно и внимательно.
Если у вас нет возможности часто навещать родителей, живущих в другом городе, пишите им письма. Даже несколько строчек в письме, красивая открытка, вовремя отправленное поздравление украсят их жизнь и вселят уверенность в вашей любви и заботе.
Не старайтесь отучить своих родителей от привычной жизни и вещей. Не задаривайте сложной бытовой техникой с требованиями использовать ее. Да, конечно, такие приборы могут реально облегчить жизнь, но пожилым людям сложно привыкнуть и освоить новые вещи, а, вот выбросив то, к чему они привыкли, вы обидите их.
Разделяйте заботы и проблемы стариков, не отмахивайтесь, если они вам кажутся незначительными или несерьезными. Для них это важно, а, значит, требует внимания и от вас. Даже терпеливо выслушанный рассказ о конфликте с соседкой или о новом сериале для стариков будет важнее и нужнее, чем горы продуктов и деньги, оставленные на бегу.
Не ограничивайте общение пожилых родителей и ваших детей. Бабушки и дедушки должны общаться с внуками, такое общение обеим сторонам пойдет на пользу. Даже, если старики больны и беспомощны, внуки должны видеть и понимать, что в жизни есть горе, старость, немощь и болезни. Иначе они вырастут бездушными эгоистами, а вас будет ждать нелегкая старость.
Жизнь пролетает очень быстро, и чувствовать это начинаешь, только, прожив большую ее часть. И вы когда-нибудь станете старыми и беспомощными. И только от того, как вы сами относитесь к своим родителям, от того, как вы воспитываете своих собственных детей на личном примере, будет зависеть то, как ваши дети станут обращаться с вами, когда уже вам потребуется их забота и помощь.