Письмо:
Полгода назад от меня ушел муж. Мы прожили вместе 5 лет. Достаточно сложных, но счастливых лет. Венчаны. У нас сын 4 года. Жили от зарплаты до зарплаты, 2 раза муж терял работу. С долгами, но ничего, продержались. Когда муж второй раз потерял работу, вышла работать я, оставив ребенка на няню, ему тогда было 2 года. Муж вскоре тоже устроился.
И вот тут то началось непонимание, как мне кажется. Разные графики, мне к 8-ми, ему к 12. Добираться мне далеко, бегом, бегом, вечный завал, после работы бежишь в прямом смысле, чтобы освободить няню, приготовить ужин, поиграть с ребенком, уложить, приготовить на следующий день, убрать квартиру. Муж приходит с работы в 12, его приласкать, отбой в 2, подъем в 6.
Я сначала держалась, а потом просто вымоталась. Стала раздражительной, часто засыпала с ребенком, и интим реже, и я не в духе, и обида, что нет помощи по дому. С другой стороны, с его графиком - когда помогать. Утром ему так же хотелось с ребенком пообщаться, приходил ночью, обижался, что дома не прибрано, если я уснула, был недоволен, что интим реже.
Быт, быт, быт.
Летом мы ездили к его маме в отпуск. Он, конечно, в родной город, для меня это сомнительный отдых. Свекровь сложный человек.
Очень хотелось после года без отпуска съездить с ребенком на море, очень хотелось с сыном побыть, а не на кухне в доме свекрови. Муж воспринял очень категорично.
Его сильно оскорбило то, что я не хотела с ним ехать. Ругались, с его стороны полились просто оскорбления. Я не верила, что это может происходить, сказала, хорошо, поехали вместе, мне ответили - нет, ты там не нужна.
За 3 недели до отпуска он не ночевал дома несколько раз, заблокировал телефон, был очень резким. Я сходила с ума, понимая, что происходит нечто непоправимое, пыталась говорить, получался скандал, в порыве я крикнула - ну и живи там, где гуляешь. Он оскорбился снова и ушел. Приходил утром в душ, спал, говорит в машине и так прошла неделя до отпуска.
Отпуск раздельно: я с ребенком на море, он у матери. После моря я повезла ребенка к свекрови, надеялась примириться. Там вроде и поговорили нормально, и договорились. А по пути домой он заявил, что уходит - Я хочу сохранить хорошие отношения, я буду приходить к ребенку, я решил, что буду оплачивать половину няни и садик, ты все испортила своим отношением.
Что со мной творилось... Я пыталась понять, что происходит, почему, что я натворила, я корила себя, своих родителей, его друзей, своих друзей. Я предлагала пути выхода, я много раз просила о разговоре, он вел себя жестоко, грубил, говорил, что ему все равно. Деньгами не помогал, только обещал, сказал, что снял жилье и денег нет.
2 месяца - это продолжалось 2 месяца.
Он рассказывал, какая я плохая жена, не готовлю ему то, что он любит, что у меня бардак. А через 2 месяца я узнала, что он все это время живет с женщиной, официанткой с его работы, на 6 лет его старше, с 10 летней ее дочкой.
Это было так больно... Сначала он сказал, что пошел к ней, потому что жить было негде, позже сам же сказал, что началось все до отпуска. У меня просто помутнение было, и дралась с ним, унижалась, приходила к ним на работу.
Утром просыпалась, да и сейчас так, думаю, как это, дома твой сынишка, там чужой ребенок, почему, за что. Мне сложно, мы бедствуем, а он там. И ему хорошо, и он даже не помогает, как так, это не он, я его знаю, я с ним 5 лет прожила, он не такой.
Засыпаешь с этими мыслями и все равно прощаешь, ищешь ему оправдание, а вдруг ему тяжело, сам не ведает, что натворил, а может я действительно такая плохая жена.
Потом немного пошли на сближение, стал приходить сидеть с ребенком, пару месяцев помогал деньгами и снова появился секс. Я не знала, и не знаю как правильно, я люблю его, я не любовница, он сейчас со мной, потом к ней уходит. И секс не как между родными. Но я думала, если тянет его, может придет назад, а потом не выдержала, не могу я так, унизительно. И снова поругались.
И я пыталась разрушить мосты, потому что в подвешенном состоянии не могу больше. И снова его выгнала. Больше он к ребенку не приходит, погулять раз в 10 дней. - Ты сказала мне не появляться у тебя, я не появлюсь.
Просила его сходить в церковь, он отказывается.Решила просто молиться о нем каждый раз, когда накатывает обида и боль. Прошу помочь Господа наставить нас обоих на верный путь и успокоить мою душу. И желаю ему добра.
И от этого легче. Там он ей квартиру благоустраивает, мебель покупает, а мы с сыном продукты подешевле выбираем. Опять обида. Снова молюсь.Решила больше ничего у него не просить, ни помощи, ничего. Сам поможет, скажу спасибо.
Я не понимаю, что делать. Можно ли наладить отношения, не обманываюсь ли я. Может, я просто затягиваю болезненное состояние своей слепотой? А может не зря - ощущаю его родным мужем все равно, и жду, я не понимаю, как выстраивать отношения сына с отцом, ребенок скучает, рисует картинки, где мы все вместе, но когда я прошу приехать к ребенку - это воспринимается как манипуляция. Не могу больше, что делать?"""
Снять очки свои розовые! Ваш бывший, заметьте по факту он уже бывший, живет и строит быт в другое семье, не запутался - он сознательно ушел, сознательно завел любовницу и точно так же сознательно с ней живет, делает ремонт, ходит за продуктами. А вы, увы, никак не можете отлепиться от него, живете в мире иллюзий, вам очень не хочется верить, что тот человек, которого вы сейчас наблюдаете со стороны, и тот, с которым жили - один и тот же. Но задайтесь вопросом: а может, вы его идеализировали? Может, он всегда был таким неудачником, да еще и лгуном, да только вы не хотели смотреть правде в глаза.
У вашего бывшего мужа нет помутнения рассудка, и вероятность того, что он к вам вернется, равно нулю, потому как он уже строит семью ТАМ. А вам надо начинать жить своей жизнью. И начать с развода - это вас отрезвит и вернет в состоянии реальности. Удачи!
А теперь главное - мы женщины очень любим идеализировать своих героев и не замечаем их слабые стороны до того момента, пока они не дадут нам обухом по голове, да так, что мы с копыт падаем и потом подняться нам стоит очень большого труда.
Тут же все было понятно с самого начала, работа никакая, обеспечить не мог, что в ей пришлось бросить младенца и пойти работать. Так и тут не оценили, не потянула кобылка и быт, и ребенка, и работу. Наверняка все это просматривалось и в самом начале отношений. Вот основные признаки мужиков, от которых надо бежать, сверкая пятками: эгоист, бабник, лентяй, неуверенный в себе, скряга, зависим от алкоголя, игры, мамы. Но у нас же любофффь, тьфууу…
Я мужиков неудачников вижу за версту, жизнь научила, а вы?
Зы, напоминаю, под тегом реальность публикую реальные истории, действующие лица которых могут нас читать и принимать ваши советы к действию...
Чем отличаются успешный мужчина, который и в горе и в радости, который и опора и поддержка, от неудачника? Какие признаки неудачника? Чем отличается мужчина, с которым женщина счастлива, с которым у нее глаза горят, от мужчины, с которым женщина вынуждена становиться сильной?
Какую я тенденцию заметила. Вот происходит что-то неприятное в жизни, какая-то трудность возникла, проблема. Иногда эта трудность и проблема небольшая, а порой бывает большая, так сказать трудная трудность. Болезни близких или собственные, расставания, финансовые сложности, при чем серьезные сложности, проблемы с жильем. В общем, понятно, какие бывают у человека проблемы.
Так вот тот, который успешен, он вначале в шоке, тяжело ему приходится, сложно понять и принять, что такое с ним происходит. Но этот период длится относительно недолго. А потом что? Потом мужчина этот, который успешный, берет себя в руки, так сказать, и начинает думать – а что делать-то? Как действовать? Что изменить, улучшить, каких специалистов найти, где взять дополнительную подработку, чтобы финансовые обстоятельства улучшить? А после такого думания он берет и начинает делать. И делает, делает, делает. Пыхтит, так сказать. Пытается, борется, выкарабкивается оттуда, где оказался. И опять думает и анализирует. Почему оказался в такой «засаде», что нужно в себе изменить, какие его стратегии нерабочие? Какое его поведение спровоцировало все эти неприятности? И опять делает. Делает, делает, делает.
Ему некогда ныть, ему некогда жаловаться, ему некогда себя жалеть. Ему семью надо кормить, детей на ноги поднимать, о жене позаботиться, чтобы глаза у нее от счастья светились, и чтобы в глазах этих самых он видел гордость, с которой она на него смотрит. Чтобы видел он, как она им восхищается, как уважает его и как дорожит им. И не важно, что может и нет какого-то супер богатства, для его женщины главное – что он опора, он поддержка, что он борется, двигается, пытается что-то исправить и изменить. И что ее и их детей поддерживает. Что не дает им всем разочароваться в нем.
Почему он так делает? Да потому что некогда ему по-другому. Некогда ему ныть и себя жалеть, он жену и детей жалеет. Он должен для них примером и опорой быть. Вот с таким мужчиной и не страшно в жизни. Вот за таким ты пойдешь и в снег и в буран, и на Север поедешь, и верить в него будешь, и тыл ему обеспечивать, и кофе варить, и пироги стряпать. И детей ему рожать будешь легко, с удовольствием. Ведь с таким мужчиной ничего не страшно, даже когда совсем все плохо, он не будет добивать свою женщину нытьем и жалостью к себе. Он обнимет ее, прижмет к себе посильнее и начнет ей рассказывать, что он УЖЕ СДЕЛАЛ, что он делает каждый день, и что он будет дальше делать.
Это понятно, это успешный такой мужчина. И вот в такого охота верить, вот такого охота вдохновлять, вот за таким хоть куда, лишь бы рядом с ним. Лишь бы дети росли с таким отцом, не важно где.
А что неудачник? Что тот, с которым женщина становится сильной? С которым у нее тоска и разочарование в глазах?
Что он делает, когда происходят проблемы, неприятности, болезни, финансовые трудности? Он что? Он где? Да он ничего. Нет его. Или сбежал и растворился от трудностей, и порой это далеко не самый плохой вариант. Часто после таких вот сбежавших женщина и сама поднимается, и потом гораздо лучше мужчину встречает.
А второй вариант, это он сидит у женской юбки и ноет. Ноет, ноет, ноет. Или на диван ложится, депрессия мол у него. У него все плохо. Никто его не ценит, никому-то он не нужен, ничего у него не получается. Вот и депрессирует он. А что-то делать, решать проблемы, работать, работать и еще раз работать, помогать женщине, детей поднимать, а ему некогда. Он Великим делом занят – жалостью к себе и нытьем.
Вместо того, чтобы что-то делать, предпринимать какие-то шаги, анализировать свои успешные стратегии поведения и неуспешные, работать, пыхтеть, стараться, вместо всего этого он разговаривает. Он говорит и говорит, говорит о том, как все плохо, как стало тяжело жить, как все происходит совсем не так, как он хотел и к чему стремился. Он «присаживается» на уши к женщине, и через какое-то время она чувствует себя вымотанной, опустошенной, обесточенной. И хорошо, если она вовремя поняла, кто ей достался. Если она вовремя сбросила с себя чувство жалости, которое так присуще нам, женщинам, и сказала ему: «Все это конечно интересно, но у меня нет ни времени ни желания слушать твое нытье. Или что-то делай, чтобы исправить ситуацию, или до свидания». В этом плане нравится мне глава о женской жалости к мужчинам и как скинуть с себя такого вот нытика в книги Р. Кирранова .
Вот что он пишет по этому поводу, цитирую выдержку из книги:
«Итого — жалость работает с женщинами и ещё как работает.
Вы можете сказать мне, что в вашем случае это не так. Что мужчины, которые пытаются давить вам на жалость, вызывают у вас презрение, что они вам не нравятся, что …
Так говорят процентов 98 женщин. И в действительности, когда мужчины очень грубо давит на жалость, то так и происходит. Мужчина начинает вызывать у женщины отвращение.
Но поймите, что материнский инстинкт – это крайне мощный инстинкт и у него очень мощные проявления в жизни. Если бы манипуляция жалостью работала редко, то я бы и не писал про это исключение из правил .
К сожалению, эта манипуляция работает довольно хорошо, если она хотя бы немного растянута по времени.
К примеру, на первой встрече мужчина не жалуется.
На второй встрече мужчина кратко рассказывает историю о несчастной любви.
На третьей историю о том, как он спасал котов с деревьев и кот в благодарность за это укусил ему палец.
Потом ещё что-то.
И если он не перегибает палку, то крайне часто манипуляция срабатывает в большей или меньшей степени. Кроме этого манипуляции редко идут в одиночку. Вместе с этой манипуляцией может идти ещё какая-то или даже несколько других манипуляций. (Не про жалость) И, может быть, одна манипуляция и не сработала бы, а несколько сработают. Очень подробно про махровых манипуляторов и про их стратегии и писал в своей книге — рекомендую прочесть, пригодится в жизни.
Итак, жалость, как средство манипуляции, используется мужчинами довольно часто и крайне часто эта манипуляция на женщинах срабатывает, если она не проводится слишком грубо. Эта манипуляция соответствует глубинным инстинктам женщины и поэтому полностью от неё освободиться невозможно, можно только научиться контролировать себя . И нужно по возможности быстрее избавляться от такого неудачника мужчины.
Может быть, вы скажите себе или мне, что «ну и пусть давит на жалость». Ведь главное, что человек хороший.
Это глубочайшее заблуждение. Если мужчина давит на жалость, если он периодически ноет и вроде как зависит от женщины, то это вовсе не говорит, что такой мужчина из-за своей зависимости от женщины будет надежен и будет возле такой женщины при любых сложных жизненных обстоятельствах, которые неизбежно бывают в жизни.
Нет, мужчина склонный к чрезмерным манипуляциям жалостью не надёжен и он уйдет, как только ему покажется, что есть более удобный, удачный или выгодный вариант.
Его не удержит благодарность за то, что вы ему помогали много лет, его не удержит ничего. Он просто уйдет, и вы даже не поймете почему».
Чтобы избавить от таких неудачников, нужно учиться ценить себя и свою жизнь. Ведь часто женщина терпит такое подобие мужчины, да еще и тянет его на себе. Обеспечивает себя, детей и его в придачу, выслушивает его нытье, не гонит его на работу, и не выгоняет из дома. Она превращается в зомбо-женщину, которая вынуждена стать мужиком, и у которой уже нет сил и времени на радость общения с детьми, на радость от себя самой, от своей жизни.
Надо ли вам это? Если вы узнали себя в такой женщине, подумайте, ведь вы сами терпите и позволяете себе жить с таким нытиком. А зачем вам это надо? Вы так утверждаетесь за счет него? Вы чувствуете себя сильнее и успешнее? Вы чувствует свою нужность, что без вас он пропадет? Вы чувствуете какой вы «герой» в юбке, а скорее даже в брюках?
Подумайте над тем, зачем вам самой надо терпеть такое подобие мужчины и почему вы не готовы жить с успешным, достойным вашей любви и уважения.
Часто это следствие родовых программ. Но это уже тема другой статьи. Это уже тема отдельной книги. Статью о том, как проработать родовые сценарии может прочесть
С уважением, Анастасия Гай.
Его всегда отличают 3 вещи: у него постоянно какие-то проблемы, в его проблемах всегда виноват кто-то другой, и он любит об этом поговорить.
Чем опасны для женщины отношения с неудачником, и почему их нужно избегать любой ценой?
Как распознать?
Неудачник не всегда выглядит так примитивно, как мы его только что описали. Часто эти три главных признака прячутся за относительно благополучным фасадом, но какую штукатурку на этот фасад не накладывай, сквозь нее все равно предательски проступят огромные буквы «НЕУДАЧНИК».
Как понять, кто перед вами?
Многие женщины ошибочно полагают, что неудачник - это финансово несостоятельный мужчина.
Спорный вопрос. Можно ли, к примеру, назвать неудачником того, кто встает в 5 утра, чтобы заработать лишнюю пару сотен гривен, помогая рыночным торговцам расставлять палатки или развозить товар, если эти деньги он откладывает на покупку ноутбука, чтобы пройти курсы программирования?
Или того, кто, пытаясь компенсировать снижение зарплаты, находит подработку на выходные, чтобы свозить любимую девушку на море?
Или того, кто по какой-то причине потерял бизнес, и теперь вынужден начинать сначала, отказывая себе во всем, чтобы найти средства для старта.
Конечно же, нет. Такие мужчины рано или поздно найдут выход из любой ситуации, полностью принимая ответственность за свою жизнь, что бы в ней ни происходило.
Вывод прост: неудачник - это не тот, кто попал в сложные жизненные обстоятельства, а тот, кто не собирается ничего делать с этим, перекладывая вину и ответственность за это на окружающих.
Признаки мужчины-неудачника:
1.У него сложные отношения с деньгами. Не тотальное отсутствие денег, а именно сложные отношения: расходы больше доходов, отсутствие финансовой «подушки», кредиты, долги и испорченные отношения с родственниками и друзьями по их поводу.
2.Сложные отношения с родителями. Когда он вспоминает что-либо из своего детства, это всегда имеет негативную окраску: отец запретил ездить на мопеде, мама не разрешила поехать в пионерлагерь, бабушка не купила мороженое в третьем классе. Эти детские обиды говорят о том, что став взрослым, этот мужчина так и не научился правильно относиться к травмирующим ситуациям.
3.У него нет друзей. Конечно, не всем людям везет иметь настоящих искренних друзей, с которыми и в огонь, и в воду. Но полное отсутствие даже приятелей, с которыми можно посмотреть футбол у кого-то из них дома должно настораживать. Особенно тревожный звоночек - когда все знакомые классифицируются как «козлы», «лохи» или «уроды». И это, увы, не признак гениальности или особой избирательности. Это полное отсутствие навыка коммуникации с людьми, без которого ни о каком жизненном успехе не может быть и речи.
4.Его бывшие женщины – сплошь корыстные интриганки, которым от него что-то было нужно. Без комментариев. Как мужчина отзывается о бывших, так же он будет говорить и о вас. Это правило без исключений.
5. Его не ценят на работе. Он постоянно внеурочно работает, его нагружают какими-то чужими обязанностями, ему задерживают зарплату, не продвигают по служебной лестнице и, конечно же, все норовят подсидеть.
6.Он ни во что не верит. Любые начинания других людей склонен высмеивать, а успех объяснять случайностью и «так у него же папа бывший прокурор области». Он наглухо закрыт для любых возможностей, поскольку во всем видит попытку его обмануть.
7.Он завистлив. Это четко видно по тому, как он реагирует на успехи окружающих. Чувство искренней радости за ближнего ему просто неведомо.
Последствия отношений с неудачником
Последствия таких отношений могут быть самыми непредсказуемыми. И в каждом конкретном случае вас ждет свой неповторимый «букет» из «приятных» неожиданностей.
Но есть общие моменты для любых отношений с таким кавалером. Вот лишь самые распространенные:
Вы станете «сильной женщиной»
Вы научитесь не только виртуозно решать свои проблемы самостоятельно, но еще и помогать неудачнику в его непростых жизненных обстоятельствах. А учитывая, что его жизнь - это сплошная череда таких обстоятельств, вы разовьете выдержку, силу воли, умение молниеносно принимать сложные решения.
Вы научитесь разбираться в очень многих вещах.
А еще научитесь врать, выгораживая своего «гениального, но непонятого» Геночку, Васю или Толика, потому что где-то в глубине души вы сами будете понимать, что все это неправильно, но признаться в том, что вы влипли по полной, немного стыдно. Даже самой себе.
Вы забудете о своих интересах
Служение его интересам будет поглощать все ваше свободное время. На себя уже ничего не останется. Вы забудете о своих друзьях и любимом хобби. Потому что неудачника нужно постоянно поддерживать, подбадривать, нянчить и уговаривать.
Вы будете испытывать чувство вины
Вы купили себе новую сумочку? Заработали на долгожданный отпуск у теплого моря? Засиделись допоздна с подружками? А как же он? Ему же так одиноко!
И потом, у вас сумочка, а его лишают премии. А у него нет приличного зимнего пальто, чтобы пойти на собеседование. Куда его, конечно же, не возьмут, потому что там «все куплено».
Вы все равно останетесь виноватой
Да-да, несмотря на все титанические усилия по помощи хроническому неудачнику, именно вы останетесь виновной во всех его бедах после того, как, не выдержав, уйдете, наконец.
О вашей злобности, меркантильности и бесчувственности будут ходить легенды, ведь неудачник умеет делать хорошо только одно дело - жаловаться.
Наш вам совет: пока не поздно, бегите!
Современная эмансипированная женщина воспитывает уже, по крайней мере, третье поколение слабохарактерных мужчин в одиночку. Результаты последних исследований говорят о том, что сильные, уверенные в себе и свободные женщины, взявшие на себя тяжкое бремя образовательного процесса, дают плоды в виде поколения альфонцев.
Оценка
В той или иной степени, мальчик, воспитанный сильной и свободной мамой, к своим неполным 25 годам, уверен в том, что брак только с хорошим приданным, что работать женщина сможет и сама, потому что мама так делала без помощи папаши-неудачника. Вот и растет себе парень, впитывающий с молоком матери, что наступит момент и его посвящения в эту современную религию.
Для вашей мамы вне зависимости от возраста, цвет глаз, социального статуса и отношения к вашим детям от трех первых браков, тот муж Васенька, отец Мишеньки так и останется лучшим, что было в жизни дочери, но, к сожалению, и он оказался "неудачником".
Так почему же, на самом деле, факт "теории неудачника" , как нового религиозного движения, так культивируется женщинами, передается от поколения к поколению и с радостью несется на волнах "сарафанного" радио в уши других принцесс-красавиц, дабы не попалась жертва в сети опасного паука. Ответ ясен и прост.
Как говорится, "в чужих руках толще". И вот стоит мужу Катеньки приобрести своей возлюбленной норковую шубу, как автоматически 99% мужей подруг Катеньки становятся неудачниками. И не виноват мужик, что в слепом желании "был бы милый рядом", отчасти, в мужья и сожители берут тех, кто просто плохо лежал. Ведь важно стало, чтобы свой, чтобы рядом, важно "быть замужем".
Материализация, на самом деле, штука вредная и опасная. Мир устроен так, что стоит тебе очень сильно чего-то захотеть и тут как в сказке... опа и вот он принц стоит перед тобой. Как говорится, попросили, берите и не нудите.
Кстати, о сказках. Начитавшись их, женщина еще в 6-7 лет начинает ждать принца, и коня, и полцарства. И когда он, наконец-то, появляется на горизонте, ну не совсем принц, говорит подружка Даша, ну без коня кивает Маша, ну и полцарства нет, но ничего успокаивает Катенька, ты же баба сильная умная, справишься, папа поможет да и будете вы себе жить счастливо и мирно. Бог с ним, думаешь ты, не всем же альфа-самцы достаются. Берешь своего принца и идешь с ним жить, по дороге ярко и красочно фантазируя и приписывая ему те качества, которые не сейчас так через год обязательно в нем проявятся. И вот тогда уже, вы точно заживете счастливо, ну а пока ты умная, сильная, да и папа поможет.
ЧИТАЙ ТАКЖЕ - Как эффективно оказывать влияние на мужчину?
К сожалению, как показывает практика, по прошествии времени, именно этот мужчина когда-то уснет рядом на подушке, гордо называясь "неудачник". И когда-то он услышит это своими ушами. Дальше все. Дело сделано. Техника сработала. Мама оказалась права.
Было бы здорово, если бы наши ожидания сбывались, но вряд ли пока это возможно. У таких умных красивых эмансипированных принцесс не могут существовать цикличные ошибки из года в год от мужика к мужику, потому что, кто тогда неудачник если что.
Так проще, «теория неудачника» это прижившаяся и очень лояльная религия. Приверженцем может стать любой, в ком ожидаемое так и не проявилось. Религия выгодная тем, кто давно забыл, что такое настоящая женщина. Женщина, которая уважает себя и свой выбор в первую очередь.
В 2012 году в России было зарегистрировано около 1,2 миллиона браков. За 2012 год, согласно данным Росстата, в России было зарегистрировано 644 тысячи разводов. И что самое интересное - каждая пара из 644 тысяч, когда регистрировала брак - явно не хотела и не думала о разводе.
Одна очень уважаемая мною женщина, которая занимается на редкость своим делом, а именно изучением взаимоотношений между полами, составила свою «пирамиду любви». По порядку восхождения она выглядит приблизительно так:
- Поклонники ;
- Кандидаты в любовники ;
- Любовники ;
- Кандидаты в мужья ;
- Муж .
Вот оказывается, как все было бы просто, если бы хотя бы чисто гипотетически представить себе то, что каждая из нас начнет пользоваться этой Библией при общении с мужчиной. Глупость состоит в том, что первые 4 пункта мы, женщины, обычно опускаем.
И получаем чужого незнакомого нам абсолютно мужчину, но явного кандидата в мужья. Ведь все давно уже замужем, или были замужем, или завтра в него выходят. Главное - избежать одиночества . Важно не то, что у тебя внутри, важно то, что творится у твоих подруг. А творится у них практически в 95% случаев тоже самое. Просто не рассказывают, просто стыдно, просто слюбится, перетрется. «Ну, у Машки тоже неудачник и что? Живет же как-то».
О чем на самом деле мечтают мужчины и что делает их счастливыми, согласно моему личному исследованию среди знакомых мне мужчин, помещается в 3 словах - ДЕТИ, ЕДА, СЕКС. Примитивно, но факт, им в принципе, от нас красавиц-умниц больше ничего не надо. Неудачник не может быть, теоретически, настолько примитивен в своих желаниях. Ему точно надо что-то еще, чтобы ежедневно доказывать наличие у него вредных качеств.
Так давайте же милые женщины, вернемся к истокам нашего предназначения на Земле, а для простого понимания расшифруем слово «замужем», как состояние «за мужем, с мужем с любовью и восхищением», как вами, умницы-красавицы, единственно правильно сделанный выбор .
Даже в самой безоблачной и стабильной семейной жизни случаются срывы и кризисы. Если мужчина не является «альфонсом», то в ухудшении семейного бюджета он часто винит себя. А если ситуацию невозможно исправить быстро, то начинает считать себя неудачником. Самое страшное в этом, если спутница жизни начнет относиться к мужу, как к неудачнику, так как это только усугубит положение. Мудрая женщина всегда найдет выход из проблемы и сделает так, что данное решение как бы нашел супруг. Все мы знаем, что сделать можно все, главное, правильно поставить цель и сказать себе:
Мужчины делятся на несколько категорий, и решение проблем в кризисной ситуации должно соответствовать мировоззрению супруга. Итак, какие же признаки неудачника.
Вечный неудачник. За какое бы дело не взялся такой мужчина, у него ничего не получается. Все ломается, рушится, постоянные проигрыши и появляющиеся, невесть откуда, болячки.
Это один из самых сложных в лечении типов. Даже если женщина поможет своему мужу отремонтировать какой-либо агрегат или вылечить одну болезнь, то мужчина назавтра найдет новую проблему. Такого мужчину надо занять такой деятельностью, которая ему по душе, даже если это простой способ кликанья по рекламным баннерам, которые приносят небольшой доход. Главное хвалить его за каждый заработанный рубль, а не ругать, что сегодня меньше, чем вчера. С этим типом довольно-таки сложно разобраться. Но, если правильно преподнести информацию о том, ж то успех будет достигнут!
Зажигалка. Мужчины, относящиеся к этому типу, легко загораются, начинают что-то делать, но когда результат не приносит желаемой прибыли, быстро тухнут и уже не хотят доделывать работу до конца.
Есть два пути решения проблем с таким спутником жизни. Первый – это доделать работу самой до конца, но сделать это втихую. Потом быстро реализовать получившееся и похвалить мужа за принесенную в дом прибыль. Но в этом случае придется много проблем решать самой. Второй путь – это поддерживать мужчину во всех его начинаниях и показывать ему, что ваша вера в него не ослабевает. В один прекрасный момент у него все получится и задуманное осуществится.
Сам себе на уме. Такие мужчины замыкаются в себе и пытаются решить любую проблему сначала в мечтах и собственных планах. Раскачать такого сложно, но уж если получилось, то вы будете в шоколаде. Если муж найдет свою стезю, то просто полетит по ней не замечая препятствий и обеспечит хорошее качество и стабильность семьи.
Кричать на такого человека или приводить пример более успешных мужчин не стоит. Начнется еще большее «самокопание» и это может привести к срыву. Такие люди могут начать употреблять алкоголь, уходить надолго из дома. И делать все так, что бы их не трогали. Решение проблемы в помощи найти свое место в жизни и труде.
Самый простой способ избавиться от синдрома неудачника, это двигаться к высокой цели небольшими шагами. Каждый шаг должен быть выполним, тогда при достижении очередной цели возникнет мысль, что даже самое сложное и высокое мужчине по-плечу. Если ваш мужчина не знает, то наш пост ему подскажет.
Фото madamenoire.com
Related posts:
Навыки и умения, которые нужны на работе
Как контролировать свои эмоции
Как избежать профессионального выгорания
Все тонкости увольнения по собственному желанию
Процедура увольнения по сокращению численности или штата